Etichetă: Stima de stine

  • Efectele negative ale testărilor standardizate în clasa a II-a și cum putem sprijini copiii

    Efectele negative ale testărilor standardizate în clasa a II-a și cum putem sprijini copiii

    În calitate de psiholog și psihoterapeut, întâlnesc frecvent părinți îngrijorați și educatori dedicați care se întreabă cum îi afectează pe cei mici testările standardizate timpurii. În ultimii ani, școlarii de clasa a II-a au început să fie supuși unor evaluări naționale standardizate – primele „examene” din viața lor școlară. Deși intenția acestor testări este de a măsura progresul academic, efectele psihologice asupra copiilor de 7-8 ani pot fi negative. Acest articol, bazat pe studii științifice recente, se adresează atât părinților, cât și autorităților din educație. Voi prezenta anxietatea, scăderea încrederii în sine și impactul asupra dezvoltării emoționale și cognitive cauzate de testele standardizate la vârste fragede. Totodată, voi oferi recomandări constructive despre cum putem susține copiii în procesul educațional fără presiuni inutile, prin alternative de evaluare blândă, un climat emoțional sigur și colaborare cu specialiști.

    Figura 1: Presiunea unui test standardizat poate fi resimțită ca o povară copleșitoare pentru un copil aflat la începutul școlii.

    Stres și anxietate la vârste fragede

    Testările standardizate pot fi evenimente înfricoșătoare pentru copiii mici, care încă învață să gestioneze emoțiile intense. Mulți elevi de clasa a II-a experimentează, în fața primului lor examen, o anxietate puternică manifestată prin trac, neliniște, chiar reacții fizice (dureri de burtă, greață, cefalee). Un studiu care a evaluat copii de ~8 ani înainte și după testele standardizate a arătat că 85% dintre elevi au prezentat anxietate sau stres cel puțin într-una din zilele de testare – majoritatea raportând că s-au simțit „nervoși”, „speriați”, „trişti” sau „bolnăvicioși” în legătură cu examenul. Observațiile din școli confirmă aceste date: testele standardizate sunt adesea “înspăimântătoare” pentru școlarii mici, îi demoralizează și le subminează încrederea.

    Copleșiți de situația de examen, copiii nu reușesc să arate ce știu cu adevărat!

    Și nu de puține ori vedem micuți care izbucnesc în plâns, refuză să meargă la școală sau chiar acuză stări de rău fizic din cauza anxietății provocate de test. Aceste reacții nu indică slăbiciune sau răsfăț, ci un răspuns natural al copiilor la un nivel de stres peste capacitatea lor de reglare emoțională la această vârstă.

    Anxietatea de testare (o formă de anxietate de performanță) poate avea consecințe multiple asupra bunăstării copilului. Cercetări recente, la nivel internațional, confirmă gravitatea problemei: o analiză care a cumulat date din peste 53.000 de elevi de școală primară a constatat că anxietatea legată de teste se asociază cu rezultate școlare mai slabe la matematică, citire și învățare în general, precum și cu niveluri mai ridicate de anxietate generală, anxietate socială și chiar depresie la copii.

    Totodată, copiii cu anxietate de testare au o stimă de sine mai scăzută și un sentiment diminuat al eficienței proprii.

    Cu alte cuvinte, stresul examenelor mici poate genera un întreg lanț de emoții negative care depășesc cu mult momentul testului în sine și, netratate, pot persista pe termen lung.

    Un efect nociv imediat al stresului excesiv la evaluare este și răspunsul fiziologic al corpului, care poate interfera cu funcționarea cognitivă.

    Studiile biologice au arătat că, în perioadele de testare standardizată, copiii secretă niveluri semnificativ crescute de cortizol, hormonul de stres – în medie cu 15% mai mult înainte de un examen, comparativ cu zilele obișnuite.

    La elevii proveniți din medii deja stresante (de exemplu, cu dificultăți socio-economice ori familiale), creșterea cortizolului poate ajunge până la 35%, un nivel care poate deraia procesarea cognitivă și distorsiona rezultatele testului.

    Practic, în aceste condiții, testele nu mai măsoară doar cunoștințele, ci și gradul de stres și vulnerabilitățile emoționale ale copilului, punând sub semnul întrebării validitatea evaluării. De altfel, cercetătorii atrag atenția că fluctuațiile mari ale cortizolului – fie creșteri, fie scăderi bruște “de epuizare” – se asociază cu performanțe mai slabe la teste, introducând un „bias de stres” ce face ca testele să fie indicatori mai puțin fiabili ai învățării reale. În plus, expunerea repetată la stres ridicat are efecte cumulate: stresul prelungit “arde” resursele psihice ale copiilor, le scade capacitatea de concentrare și crește riscul de epuizare și dezangajare școlară.

    Încrederea în sine și atitudinea față de învățare

    Dincolo de reacțiile de moment, testările cu miză – chiar și atunci când nota nu contează oficial în catalog – transmit copiilor un mesaj puternic:

    „Rezultatul tău va arăta cât valorezi ca elev.”

    La vârsta de 8 ani, copiii sunt extrem de sensibili la validare externă și își formează în această perioadă convingeri despre sine ca învățăcei. O evaluare standardizată timpurie, cu eticheta implicită de “reușită” sau “eșec”, poate submina serios încrederea în sine a copilului. Chiar și cu cele mai bune intenții și reasigurări din partea adulților, cei mici percep testul ca pe un verdict asupra „inteligenței” sau „capacității” lor.

    NU sunt eu un caz aparte, mulți specialiștii în educație sau psihologie avertizează că la această vârstă rezultatele la teste vor fi înțelese de copii ca o judecată de valoare: un test dat prematur este resimțit ca și cum munca lor „în curs de formare” ar fi expusă unui verdict final, înainte ca abilitățile să fie pe deplin consolidate.

    Mai grav, diferențele naturale de ritm de dezvoltare și de background dintre copii – foarte vizibile la 7-8 ani – sunt scoase în evidență de testele standardizate și pot duce la etichetări și comparații dăunătoare.

    Cei mici nu au încă perspectiva temporală a progresului („dacă azi sunt în urma colegilor, pot recupera cu timpul”).

    Ei trăiesc în prezent și observă imediat cine a luat “puncte maxime” și cine nu. Astfel, copiii își pot forma o imagine de sine negativă: „eu sunt printre cei slabi la învățătură”. În absența unei maturități emoționale care să contrabalanseze acest gând, există riscul ca unii elevi să se considere prematur “pierdanți academici” în raport cu colegii lor. Odată înrădăcinată, o asemenea etichetă internă este foarte dificil de schimbat ulterior. Numeroși adolescenți și adulți își amintesc de eșecuri timpurii care le-au erodat încrederea și i-au făcut să creadă, ani la rând, că „nu sunt buni la școală” sau „proști la X materie”.

    Dragostea de învățare și motivația intrinsecă pot fi și ele victime colaterale ale testelor cu presiune. În mod ideal, primii ani de școală ar trebui să cultive curiozitatea naturală a copilului, bucuria de a descoperi și încrederea că poate progresa în ritmul lui. Când însă accentul cade brusc pe rezultate, punctaje și comparații, starea de spirit generală a copilului se poate schimba.

    Un studiu privind testele de tip “high-stakes” (cu miză mare) în rândul elevilor mici a concluzionat că acestea provoacă anxietate sporită și scăderea moralului, copiii raportând adesea stări de panică, iritabilitate, frustrare, plictiseală, plâns, dureri de cap și tulburări de somn în perioadele de examinare. Autorii notează că testele cu miză dăunează stimei de sine a copiilor, moralului general și chiar dragostei lor de a învăța.

    În practică, un copil de 8 ani care trece printr-o astfel de experiență poate ajunge să asocieze învățarea cu stresul și teama de a greși, în loc de bucurie și curiozitate. De exemplu, un elev care ia un rezultat slab la evaluarea standardizată de la finalul clasei a II-a, deși poate în clasă progresa frumos, s-ar putea simți rușinat și descurajat, pierzându-și interesul pentru materiile la care a fost testat. După cum mărturisea un elev într-un studiu: „Îmi plăcea limba română, dar după testul acela am simțit că nu sunt bun și mi-a scăzut mult încrederea. Nu știu dacă îmi mai place… poate nu sunt făcut pentru asta.” Această pierdere a încrederii și motivației este ultimul lucru pe care ni-l dorim în ciclul primar, când se pun bazele întregii atitudini față de școală.

    Impactul asupra dezvoltării emoționale și cognitive

    Copilul de clasa a II-a se află într-o etapă sensibilă de dezvoltare emoțională și cognitivă. Pe de o parte, își dezvoltă treptat abilitățile de reglare emoțională – învață ce să facă atunci când se simte copleșit de emoții precum frica sau rușinea. Pe de altă parte, din punct de vedere cognitiv, el consolidează achiziții fundamentale: cititul, scrisul, noțiuni de bază la matematică. Toate aceste abilități sunt încă fragile, „în lucru” la 7-8-9 ani; copiii au nevoie de repetiție, de experiențe pozitive și de timp ca să devină încrezători în competențele lor. Introducerea unui examen standardizat în acest moment delicat poate perturba ambele dimensiuni.

    Emoțional, așa cum am analizat, testul provoacă stres intens, iar copiii mici nu au încă maturitatea de a-l gestiona eficient. Adesea, ei nu știu să exprime în cuvinte ce simt, dar somatizează anxietatea: dureri de burtă înainte de examen, insomnii în noaptea de dinainte, scăderea poftei de mâncare sau agitație motorie. Unii pot deveni aparent apatici sau neimplicați – este modul lor de a face față, “înghețând” emoțional în fața sarcinii percepute ca copleșitoare. Din perspectiva dezvoltării psiho-emoționale, expunerea repetată la astfel de trăiri (fără intervenție) poate conduce la apariția unor tipare de anxietate. Copilul învață, din păcate, că evaluările sunt amenințătoare și că performanța școlară e mereu un test stresant, nu o experiență din care să învețe. În cabinetul de terapie văd, peste ani, adolescenți care încă prezintă anxietate de examen și teamă de eșec, rădăcinile acestor probleme mergând uneori înapoi până la primele evaluări din școala primară.

    Cognitiv, stresul interferează direct cu procesul de învățare și cu performanța intelectuală. Creierul copilului, când e sub tensiune, secretă substanțe neurochimice (precum cortizolul) care perturbă memoria și atenția. Un raport UNESCO privind știința învățării explică faptul că stresul generat de examene în momentul consolidării cunoștințelor are efecte negative asupra memoriei: stresul împiedică fixarea optimă a informațiilor și face procesul de învățare per ansamblu mai puțin eficient. Cu alte cuvinte, în săptămânile de “pregătire de test” și testare, copiii pot învăța de fapt mai puțin, deoarece anxietatea le blochează parțial capacitatea de a procesa și reține noile cunoștințe.

    De aceea, perioadele de evaluare ar trebui să fie urmate de revenirea la o atmosferă relaxată de explorare, însă din păcate în sistemul actual ele se succed des.

    În plus, pentru a face față testelor-standard, bieții învățători simt presiunea de a aloca timp prețios pregătirii “pentru examen” – rezolvând fișe tip grilă, exerciții repetitive – în detrimentul activităților creative sau jocului. Un curriculum „îngustat” din cauza testelor poate duce la pierderi în dezvoltarea cognitivă: copiii vor exersa mai mult cum să bifeze răspunsul corect, dar mai puțin gândirea critică, imaginația, cooperarea, adică exact acele elemente-cheie care îi dezvoltă intelectual și socio-emoțional armonios. Astfel, efectul paradoxal al testării standardizate timpurii este că poate încetini progresul real al învățării și dezvoltării, chiar dacă pe hârtie urmărește “verificarea” achizițiilor.

    Presiunea sistemică și rolul profesorilor

    În discuția despre efectele acestor testări, este esențial de subliniat că profesorii din ciclul primar nu sunt dușmanii copiilor, ci adesea aliați nevoiți să funcționeze într-un sistem rigid. Învățătorii cunosc foarte bine nivelul fiecărui elev, prin evaluările curente de la clasă – de fapt, evaluarea este parte integrantă a predării zilnice. Cu toate acestea, când li se impune o testare externă standardizată, autonomia profesorilor scade, iar aceștia simt la rândul lor presiunea ierarhică de a obține rezultate bune la clasă. Chiar dacă văd stresul copiilor și ar vrea să îi protejeze, cadrele didactice se simt obligate „să îi pregătească pentru examen”.

    Sistemul, așa cum este conceput, pune o povară pe umerii tuturor: decidenții vor date statistice și comparații, școlile vor un loc onorabil în ierarhii, profesorii vor să nu fie criticați și încearcă să împace cerințele, iar părinții – bombardați și ei cu importanța testelor – ajung să transmită involuntar copiilor anxietatea.

    Important este să înțelegem că toți avem intenții bune: profesorii doresc progresul elevilor, părinții își doresc copii fericiți și realizați. În niciun caz vina nu este a cadrelor didactice, care muncesc cu dăruire într-un cadru adesea inflexibil. Dimpotrivă, mulți învățători din primele clase înțeleg cât de important e să mențină interesul și moralul elevilor ridicate – însă testele impuse le pot submina eforturile.

    De altfel, organizații de prestigiu în educația timpurie precum National Association for the Education of Young Children (NAEYC) au luat poziție de-a lungul anilor împotriva testării standardizate la vârste mici, tocmai din motivele discutate (stres, fiabilitate scăzută, impact negativ).

    Cât despre părinți, aceștia sunt prinși la mijloc și pot resimți ei înșiși anxietate legată de performanța școlară a copilului. Este firesc – fiecare părinte își dorește ce e mai bun pentru copil și, în contextul dat, vrea ca micuțul „să facă față” cu bine testelor.

    Din păcate, fără să realizeze, unii părinți pot pune și mai multă presiune pe copil, alimentându-i teama. De exemplu, un părinte bine intenționat ar putea repeta constant „Să iei punctaj mare, că altfel…”, sau ar putea prezenta testul ca pe un bau-bau motivațional. Specialiștii atrag atenția că această abordare este contraproductivă:

    „neliniștea elevilor provine adesea din presiunea constantă exercitată de unii părinți, care – din dorința de a crea o motivație suplimentară – prezintă evaluarea ca pe o ‘sabie a lui Damocles’ ce planează zi de zi asupra micului școlar”.

    În loc să-i motiveze, asemenea mesaje îi sperie pe copii și cresc anxietatea de performanță. Prin urmare, este important ca adulții din jurul elevului (atât profesorii, cât și părinții) să facă front comun pentru a diminua, nu a amplifica stresul, și să colaboreze pentru binele copilului. În continuare, voi detalia câteva recomandări concrete în acest sens.

    Recomandări pentru părinți: susținere fără presiune

    1. Cultivați un climat de siguranță emoțională. Copilul are nevoie să știe că este iubit și valorizat independent de rezultatele la teste. Comunicați-i clar și des acest lucru: „Te iubim și suntem mândri de tine pentru ceea ce ești, nu pentru note.”Asigurați-vă că acasă nu se instaurează o atmosferă de tensiune înainte sau după evaluări. Evitați să transformați testul într-un „bau-bau” zilnic – mai bine explicați-i simplu rolul lui, ca pe o oportunitate de a vedea ce a învățat și ce mai are de exersat, nu un tribunal al valorii personale.
    2. Nu puneți accentul pe „trebuie să iei punctaj maxim”. În locul așteptărilor perfecționiste, subliniați importanța efortului și a progresului personal. De exemplu, încurajați-l: „Încearcă să îți faci treaba cât poți de bine, dar dacă greșești,nu-i nimic – din greșeli înveți”. Dacă un rezultat este sub așteptări, reacționați cu calm și înțelegere, nu cu mustrări. Critica aspră sau etichetarea („Ești leneș, de aia ai greșit!”) îl rănesc profund pe copil și îi confirmă fricile. În schimb, arătați-i afecțiune necondiționată și transmiteți-i că un scor slab este doar o fotografie de moment, care poate fi îmbunătățit în viitor prin efort și ajutor. Dacă elevul adoptă această perspectivă – că orice rezultat e temporar și perfectibil – anxietatea de performanță scade simțitor.
    3. Normalizați greșeala și învățați-l tehnici de gestionare a emoțiilor. Explicați-i copilului că este în regulă să nu știe tot sau să greșească la un test – important e ce face apoi cu acea informație. Povestiți-i, poate, despre propriile emoții la examenele din copilărie și cum le-ați depășit. Puteți exersa împreună tehnici simple de relaxare pe care să le folosească dacă se simte copleșit: respirație lentă (numărând până la 5 inspir/expir), imagini pozitive (să se gândească la un loc unde se simte fericit și în siguranță), auto-încurajări („Pot să fac asta, îmi amintesc ce am exersat”). Astfel de strategii, dovedite științific, îl pot ajuta să rămână calm și concentrat. Important este ca cel mic să simtă că are unelte la îndemână pentru a face față emoțiilor de testare.
    4. Colaborați strâns cu învățătorul și cu specialiștii școlari. Țineți legătura cu cadrul didactic al clasei pentru a înțelege cum percepe copilul testele la școală. Dacă știți că cel mic este foarte anxios, discutați cu învățătorul – cel mai probabil, acesta va fi dispus să ofere sprijin suplimentar (poate o vorbă liniștitoare înainte de test sau plasarea copilului lângă un coleg cu efect calmant). De asemenea, apelați la consilierul școlar sau la un psihologpihoterapeut specializat pe lucrul cu copiii dacă observați semne accentuate de anxietate (coșmaruri legate de școală, refuzul de a merge la ore în zilele de test, stări somatice frecvente). Un specialist poate lucra individual cu copilul pentru a-i dezamorsa temerile și pentru a-i consolida încrederea. Nu așteptați ca anxietatea „să treacă de la sine” – intervenția timpurie face minuni în astfel de cazuri.
    5. Păstrați rutina de viață echilibrată. În perioadele de evaluări, ajutați copilul să aibă un program stabil care include somn suficient, mese regulate și timp de joacă/relaxare. Un copil odihnit și bine hrănit va gestiona mult mai ușor stresul, iar joaca sau mișcarea în aer liber în fiecare zi îl ajută să elibereze tensiunile acumulate. Evitați suprasolicitarea cu meditații sau teme în exces „ca să ia testul” – mai bine mențineți un echilibru sănătos între școală și copilărie. Astfel îi transmiteți că, deși învățătura este importantă, la fel de importante sunt bucuria și starea lui de bine.

    Recomandări pentru autorități: reimaginarea evaluării timpurii

    1. Reevaluați necesitatea testelor standardizate la clasele mici. Datele tot mai numeroase despre impactul negativ al testării timpurii ar trebui să determine o reflecție la nivel decizional. Este cu adevărat util și justificat stresul colectiv al copiilor de 7-8-9 ani pentru o evaluare standardizată? Organisme internaționale precum NAEYC și numeroși psihologi educaționali subliniază că astfel de testări la vârste fragede fac mai mult rău decât bine. Se recomandă amânarea testelor standardizate până la vârste mai mari (clasa a IV-a sau chiar mai mari, parerea mea), când copiii au dezvoltat o reziliență emoțională mai bună și deprinderi de testare. Autoritățile ar putea lua în considerare pilotarea unor modalități alternative de evaluare în locul testelor de la clasa a II-a, pentru a observa dacă scopurile pot fi atinse și altfel, fără cost emoțional.
    2. Promovați evaluarea formativă și autentică, în locul celei de tip examen formal la vârste mici. Învățătorii ar trebui sprijiniți să realizeze evaluări blânde, integrate în actul didactic, care să ofere informații despre progresul copilului fără a-l supune pe acesta la stres suplimentar. Exemple de bune practici deja există: de pildă, evaluările prin observare continuă, prin portofoliu de lucrări ale copilului sau prin proiecte adaptate vârstei. În Cambridge (SUA), a fost dezvoltată o alternativă numită Early Literacy Assessment (ELA) pentru clasele mici, tocmai pentru a înlocui testele standardizate. Un astfel de model ar putea fi adaptat și în sistemul nostru: accentul pe feedback constructiv, descriptiv, în loc de punctaj numeric la 7-8-9 ani, ar oferi profesorilor și părinților direcții de intervenție, fără stigmatizarea copiilor.
    3. Asigurați formarea profesorilor în domeniul socio-emoțional și al evaluării fără stres. Orice reformă eficientă trebuie să îi sprijine pe dascăli. Autoritățile pot organiza training-uri și ateliere pentru învățători despre managementul anxietății la elevi, despre tehnici de evaluare alternativă și crearea unui climat pozitiv la clasă. Mulți învățători fac deja aceste lucruri intuitiv; cu suport instituțional, practicile s-ar putea uniformiza și extinde. De exemplu, profesorii pot fi formați să utilizeze mesaje motivaționale de tip growth mindset (orientate spre efort și progres, nu rezultate bătute în cuie) – cercetările arată că asemenea mesaje reduc presiunea resimțită de elevi și îi motivează intrinsec. De asemenea, tehnici de relaxare în grup (ex. exerciții de respirație, minte-plină cu povestioare, scurte pauze de mișcare înainte de test) pot fi incluse în rutina de clasă, dacă profesorii sunt îndrumați cum să le folosească. Un copil de 7-9 ani nu ar trebui să treacă printr-un examen ca un adult; cu abordarea potrivită, evaluarea se poate transforma într-o activitate aproape ludică, nedramatizată.

    Testările standardizate în clasa a II-a reprezintă un stres test nu doar academic, ci și emoțional pentru copiii noștri. În goana după măsurători și statistici, riscăm să uităm că în spatele fiecărui test este un copil cu nevoi, temeri, aspirații și un potențial în plină dezvoltare. Presiunea excesivă la vârste fragede poate frânge tocmai entuziasmul și încrederea care îi fac pe copii să învețe. Ca psiholog, am convingerea că adevăratul succes educațional se clădește pe echilibrul dintre performanță și bunăstare emoțională. Un copil încrezător, curios și echilibrat emoțional va ajunge departe – și, ironia sorții, va obține în viitor inclusiv rezultate academice mai bune.

    Haideți, așadar, părinți, profesori și decidenți, să fim parteneri în a regândi modul cum evaluăm copiii mici. Să alegem blândețea în locul presiuniisprijinul în locul fricii. Datele științifice ne arată clar consecințele negative ale testării timpurii intensive – avem datoria să ținem cont de ele. Putem opta pentru evaluări care să informeze, fără să rănească, pentru un mediu școlar în care copiii să simtă că pot greși fără a fi judecați și în care fiecare progres, oricât de mic, este apreciat. În fond, scopul educației primare nu este de a selecționa “învingători și perdanți”, ci de a planta semințele încrederii și ale iubirii de învățare în toți copiii. Iar aceste semințe cresc cel mai bine în solul cald al susținerii și în ploaia blândă a înțelegerii – nu sub furtuna rece a testelor standardizate.

  • De ce timpul petrecut cu copilul tău valorează mai mult decât orice cadou

    De ce timpul petrecut cu copilul tău valorează mai mult decât orice cadou

    Nu scriu aceste rânduri ca să acuz sau să critic pe cineva. Știu că fiecare părinte își iubește copilul și face tot ce poate pentru binele lui. Cu toții avem zile aglomerate, momente de epuizare și alegeri dificile de făcut. Tocmai de aceea cred că e important să vorbim, cu sinceritate și fără judecată, despre nevoile reale ale copiilor noștri și despre ce putem face, concret, pentru a le fi aproape. Nu e despre vină, ci despre soluții.

    Într-o lume tot mai agitată, în care calendarul zilnic este adesea sufocat de sarcini, termene-limită și obiective profesionale, mulți părinți ajung să înlocuiască timpul petrecut cu copiii lor cu daruri, jucării, vacanțe scumpe sau gadgeturi moderne. Intenția este una bună: încercarea de a compensa absența prin oferirea a ceva „special”. Însă realitatea emoțională a copilului funcționează după alte reguli. Pentru el, nimic nu poate înlocui prezența părintelui.

    Copiii nu măsoară dragostea în obiecte. Ei o simt în îmbrățișări, în privirile pline de atenție, în râsetele împărtășite, în momentele simple și autentice. Un copil are nevoie de confirmarea constantă că este văzut, auzit și iubit – iar această confirmare nu poate veni din lucruri materiale, ci doar din timp trăit împreună.

    Timpul – cea mai valoroasă investiție

    Când petreci timp real cu copilul tău, investești în dezvoltarea lui emoțională, intelectuală și socială. Prin joacă, povești, conversații sau activități comune, îl înveți să fie curios, să aibă încredere în sine și în ceilalți, să exploreze lumea cu siguranță și bucurie.

    În plus, timpul petrecut împreună construiește acea punte de încredere pe care copilul o va traversa în momentele dificile ale vieții. Un copil care știe că părintele îi este aproape devine un adolescent mai echilibrat și un adult capabil să creeze relații sănătoase.

    De ce nu funcționează „cumpărarea” timpului pierdut

    Mulți părinți cad în capcana gândirii că un cadou scump poate compensa absența. Din păcate, pentru copil, acest schimb nu funcționează. El poate aprecia momentul în care primește o jucărie nouă, însă bucuria este de scurtă durată. Ceea ce îi lipsește nu este obiectul, ci experiența emoțională a relației. Lipsa prezenței părintelui lasă un gol pe care lucrurile materiale nu îl pot umple.

    În timp, copilul poate învăța să asocieze iubirea cu recompensa materială, iar asta îi poate afecta modul în care va construi relațiile sale viitoare: căutând mereu validare prin obiecte sau performanțe, nu prin conexiune autentică.

    Ce înseamnă, de fapt, timp de calitate?

    Nu este vorba doar de a sta fizic lângă copil în timp ce tu ești cu gândul la altceva sau butonezi telefonul. Timpul de calitate presupune prezență reală: să asculți cu atenție ce îți povestește, să râdeți împreună, să vă jucați, să creați amintiri.

    Chiar și 20-30 de minute pe zi pot face o diferență enormă dacă sunt petrecute cu implicare și autenticitate. O conversație la cină, un joc de societate, cititul unei povești sau pur și simplu o plimbare în parc devin momente de neprețuit pentru copil.

    Ce spun studiile

    Numeroase cercetări în psihologia copilului arată că acei copii care beneficiază de atenția părinților dezvoltă o stimă de sine mai solidă, au rezultate școlare mai bune și un risc mai mic de a dezvolta probleme emoționale.

    În schimb, copiii care experimentează absența emoțională a părinților, chiar dacă sunt răsfățați material, pot suferi de anxietate, dificultăți de atașament sau comportamente de compensare.

    Timpul trece mai repede decât credem

    Copilăria este scurtă. Anii în care copiii au nevoie și își doresc cu adevărat să petreacă timp cu părinții lor sunt surprinzător de puțini. Mai târziu, când cresc și își caută independența, părintele realizează adesea că a pierdut șansa de a clădi acea relație profundă.

    De aceea, e esențial să alegem conștient acum: să oferim mai mult din timpul nostru decât din portofelul nostru.

    Cum putem începe concret?

    Stabilește momente clare în program doar pentru copilul tău, fără alte distrageri.

    Fii atent la nevoile lui emoționale: întreabă-l cum se simte, ce l-a bucurat sau ce l-a supărat.

    Fii prezent: închide telefonul, lasă grijile pentru alt moment și dedică-te complet timpului împreună.

    Creează tradiții: fie că e vorba de o seară de film, un joc în familie sau o ieșire săptămânală, tradițiile întăresc sentimentul de apartenență.

    Ascultă mai mult decât vorbești: adesea, copiii vor doar să fie auziți fără a primi imediat sfaturi sau corecturi.

    Timpul nu poate fi cumpărat. Nu poate fi recuperat și nu poate fi ambalat într-o cutie frumoasă. Dar ceea ce poate fi făcut astăzi este să alegem să fim prezenți. Să oferim copilului nostru ceea ce are nevoie cel mai mult: dragoste, atenție și momente împreună. Aceste daruri nu se vor demoda niciodată și vor rămâne cu el întreaga viață.

  • Regula lui 3: Cum ne ajută să ieșim din zona lui „NU”

    Regula lui 3: Cum ne ajută să ieșim din zona lui „NU”

    Adela Ioana Târziu Grăjdeanu

    „Nu-mi place.” „Nu pot.” „Nu înțeleg.”

    În cabinetul de psihoterapie, am observat un tipar comun la mulți dintre ceoncu care lucrez, copiii și adolescenții cu care lucrez: își pun singuri bariere mentale. Spun repede „nu-mi place”, „nu pot”, „nu-mi iese”, fără să își dea șansa reală să încerce sau să descopere ceva nou. Aceste reacții sunt adesea automate, născute din frică, nesiguranță sau obișnuință. Așa s-a născut, în mintea mea, în mod natural, regula lui 3 – o invitație simplă, dar extrem de eficientă, de a încerca de trei ori, în momente diferite, înainte de a trage o concluzie.

    Am propus în timp această regulă ca un exercițiu de deschidere, răbdare și curaj, iar rezultatele nu au întârziat să apară. Și, cu timpul, am văzut cum îi ajută să iasă din zona blocajelor, să câștige încredere și să descopere lucruri la care altfel ar fi renunțat din prima

    Câte dintre aceste „nu-uri” ți-au trecut prin minte în ultima săptămână?

    Poate a fost vorba despre un fel de mâncare nou, un exercițiu de matematică mai greu, o activitate nouă la școală sau o persoană pe care nu ai înțeles-o din prima. Toate aceste „NU-uri” pot deveni bariere care ne țin în loc, dar există o regulă simplă care te poate ajuta să treci peste ele: regula lui 3.

    Ce este regula lui 3?

    Regula lui 3 este un angajament față de tine însuți: încerci ceva de cel puțin trei ori, în momente diferite, înainte de a decide că nu e pentru tine.

    Nu e vorba de a te forța sau de a te păcăli, ci de a-ți da timp să înțelegi, să te acomodezi și să vezi dincolo de prima impresie.

    Exemplu: mâncarea

    Ai gustat vreodată o mâncare nouă și ți s-a părut ciudată? Prima reacție poate fi: bleah, nu-mi place. Dar dacă îți propui să mai încerci de două ori, în zile și contexte diferite, s-ar putea să observi altceva: gustul nu mai pare atât de străin, ba chiar îți trezește curiozitatea. De ce? Pentru că gusturile noastre se educă și au nevoie de timp.

    Exemplu: o problemă de matematică

    La prima vedere, un exercițiu greu pare imposibil. Îți vine să renunți. Dar dacă iei o pauză și revii a doua oară, începi să vezi altfel datele. A treia oară, poate chiar găsești o metodă de rezolvare.

    Mintea are nevoie de timp să se „așeze”, iar pauzele dintre încercări o ajută să creeze noi conexiuni.

    De ce funcționează regula lui 3?

    1. Schimbă perspectiva

    Prima impresie este adesea înșelătoare. Când revenim asupra unei experiențe, o vedem cu alți ochi – mai puțin emoționali, mai deschiși.

    Sau dacă nu e înșelătoare, ne sădește în minte și în inima o opinie, a doua oară avem alta perspectivă și apoi o alta.

    2. Antrenează răbdarea și perseverența

    Într-o lume a reacțiilor rapide, regula lui 3 ne învață să nu tragem concluzii pripite. Ea ne invită să dăm o șansă reală lucrurilor și oamenilor.

    3. Dezvoltă flexibilitatea mentală

    A repeta o experiență înseamnă a-ți exersa capacitatea de adaptare. Nu mai ești prizonierul obiceiurilor sau al fricii de nou.

    4. Ajută la autocunoaștere

    De multe ori, spunem „nu-mi place” din reflex. Când îți dai voie să încerci de mai multe ori, începi să-ți cunoști mai bine gusturile, limitele și capacitățile reale.

    Ce înseamnă, de fapt, „să încerci de 3 ori”?

    Nu e vorba de a forța ceva, ci de a reveni în momente diferite (nu toate în același minut).

    Între încercări, ia o pauză: mergi la o plimbare, schimbă activitatea, discută cu cineva.

    Apoi revino – și observă ce s-a schimbat în tine.

    Dacă nici după a treia încercare nu funcționează, atunci poți spune: am încercat și știu sigur că nu e pentru mine.

    Regula lui 3 te scoate din zona lui NU

    Zona lui NU este acea stare în care respingi din reflex tot ce nu cunoști, tot ce pare greu, tot ce te scoate din obișnuit.

    Este o zonă confortabilă, dar mică. Fiecare NU pe care îl depășești îți lărgește lumea.

    Fiecare „hai să mai încerc o dată” e un pas în afara acestei limite. Și fiecare pas te apropie de ceva ce poate îți va plăcea, îți va ieși, îți va deschide noi perspective.

    Pentru părinți și profesori: învățați-i pe copii regula lui 3

    Este o regulă simplă ce poate fi aplicată la orice vârstă și în orice context: teme, relații, gusturi, emoții, activități. Copiii care învață să revină asupra unui lucru de mai multe ori devin mai răbdători, mai siguri pe ei, mai încrezători în propria capacitate de creștere.

    Regula lui 3 nu garantează că-ți va plăcea tot ce încerci, dar îți garantează că vei lua decizii mai înțelepte și asumate. Te va ajuta să spui NU mai rar și DA mai conștient.

    Data viitoare când vrei să renunți, întreabă-te:

    Am încercat de 3 ori având mintea deschisă, fiind curios?

  • Ce se ascunde în spatele lui „Nu pot”: Teama, vocea critică și neîncrederea copiilor în ei înșiși

    Ce se ascunde în spatele lui „Nu pot”: Teama, vocea critică și neîncrederea copiilor în ei înșiși

    Ce se ascunde în spatele lui „Nu pot”: între teamă, neîncredere și perfecționism

    „Nu pot.”
    „Nu știu.”
    „Nu are rost, oricum o să greșesc.”
    „Sunt prost.”

    Sunt expresii pe care le aud frecvent în cabinet, venind de la copii care, în realitate, ar putea face multe – dacă nu s-ar teme, dacă nu s-ar simți judecați, dacă ar simți că au voie să greșească.

    În spatele acestui aparent simplu „nu pot” se ascund emoții complexe, dureroase, care cer să fie înțelese, validate și conținute.

    1. „Nu pot” ca mască pentru teamă

    Pentru mulți copii, „nu pot” este o formă mascată de teamă:

    Teama de eșec

    Teama de a fi comparat cu ceilalți

    Teama de a fi judecat sau respins

    Teama de a nu fi iubit dacă nu reușește

    ATENȚIE : Acești copii nu se tem de sarcină în sine, ci de ceea ce înseamnă un posibil eșec în ochii adulților importanți din viața lor.

    1. Perfecționismul paralizant

    Uneori, în spatele lui „nu pot” se află un copil cu standarde mult prea înalte pentru vârsta lui. Un perfecționist precoce, care nu îndrăznește să înceapă dacă nu este sigur că va ieși perfect.

    Perfecționismul poate fi alimentat de:

    Așteptări parentale nerealiste

    Presiunea performanței școlare

    Lipsa permisiunii de a greși

    Perfecționismul – masca a unui copil foarte inteligent și sensibil

    De multe ori, în cabinet, perfecționismul este văzut ca o „problemă de corectat”. Însă, ca psiholog și psihoterapeut, știu că în spatele acestei nevoi de perfecțiune se ascunde adesea un copil extrem de inteligent, introspectiv și sensibil.

    Copiii perfecționiști nu sunt „prea exigenți” întâmplător. Sunt copii care:

    • observă detalii pe care alții nu le văd
    • au o capacitate de autoanaliză peste medie
    • gândesc în termeni de „bine” și „corect” încă de mici
    • simt cu durere dezamăgirea sau critica
    • pot intui sau imagina așteptările nespuse ale adulților

    Acești copii nu urmăresc perfecțiunea din vanitate, ci dintr-o nevoie de validare și siguranță.

    Acești copii preferă să nu încerce deloc decât să încerce și să nu reușească „destul de bine”.

    1. Vocea critică din interior

    Copiii interiorizează foarte repede vocea adultului. Cei care aud des „nu ești atent”, „iar ai greșit”, „nu vezi ce ușor e pentru ceilalți?” dezvoltă o voce critică internă, care le șoptește mereu că nu sunt suficienți.

    „Nu pot” devine astfel o formă de resemnare: copilul crede că nu merită să încerce.

    1. Anxietatea de performanță

    Unii copii trăiesc în permanență cu frica de a fi evaluați, notați, observați. Această anxietate de performanță se manifestă adesea prin:

    Evitarea temelor grele

    Refuzul de a participa la ore

    Renunțarea la concursuri sau proiecte

    Pentru ei, „nu pot” este o baricadă protectoare împotriva unui stres pe care nu îl pot gestiona încă.

    1. Neîncrederea în sine

    În spatele unui „nu pot” se află adesea un copil care nu crede că are valoare în afara reușitei.

    Poate a fost comparat des cu alți copii

    Poate nu i-au fost recunoscute sau doar văzute calitățile

    Poate nu a fost lăsat să învețe prin încercare și eroare

    Această neîncredere se instalează ca un virus tăcut care le blochează curiozitatea, inițiativa și curajul.

    Sau din propria voce critică.

    1. Etichetele – autoîmplinirea profeției

    Etichetele ca „ești leneș”, „ești neatent”, „nu te duce capul”, ”te duce capul, dar nu vrei” se lipesc adânc și dureros. Copilul ajunge să creadă că nu are rost să încerce, pentru că deja i s-a spus cine e. „Nu pot” devine o profeție care se autoîmplinește.

    Ce are nevoie copilul când spune „nu pot”?

    Nu sfaturi. Nu insistență. Nu explicații. Ci:

    Validare emoțională: „Îți e greu acum și e în regulă.”

    Comunicare autentică: „Sunt lângă tine, hai să încercăm împreună.”

    Spațiu de încercare fără presiune

    Permisiunea de a greși: „A greși e un pas în învățare, nu o tragedie.”

    Oglindire de folos și realistă: „Ai mai reușit lucruri grele înainte. Poți și acum.”

    Reflecție pentru părinți și profesori

    Când auziți „nu pot”, întrebați-vă:

    Ce simte copilul acum?

    Ce mesaj interior și-a spus despre sine?

    Cum pot eu să-l ajut să se vadă altfel?

    „Nu pot” nu e un verdict. E o fereastră deschisă spre o lume interioară bogată, dar adesea rănită. Iar rolul nostru, ca părinți, educatori sau terapeuți, nu este să forțăm fereastra să se închidă, ci să fim acolo, blând, când copilul are curajul să o deschidă puțin câte puțin.

    Ce să NU spui când copilul spune „nu pot”

    Cuvintele contează. Iată ce e bine să evităm:

    „Ba da, sigur că poți!” – sună ca o negare a ceea ce simte copilul

    „E ușor, toți copiii fac asta!” – declanșează comparația și rușinea

    „Nu mai spune prostii!” – adâncește vocea critică deja existentă

    Toate aceste răspunsuri, deși bine intenționate, pot deveni pentru copil o formă subtilă de invalidare. Când copilul spune „nu pot”, ceea ce exprimă de fapt nu este o lipsă de capacitate, ci o emoție profundă: teamă, rușine, nesiguranță sau chiar un perfecționism paralizant.

    Ca psiholog și psihoterapeut, văd des în cabinet copii care își blochează inițiativa din cauza acestor emoții. Iar cheia nu este să îi „motivăm” rapid, ci să le vedem emoția și să o conținem.

    Primul pas: Validarea emoției

    Când copilul spune „nu pot”, răspunsul ideal începe cu empatie și curiozitate:

    „Ce te face să simți că nu poți?”
    „Te-a speriat ceva?”
    „Vrei să-mi spui ce ai simțit în momentul ăsta
    ?”

    Copilul are nevoie să știe că îi vedem emoția, nu că vrem să o „reparăm” rapid. Asta creează spațiul pentru reconectare și deschidere la nou, la comunicare, la prezentă.

    Exemplu din cabinet: Desenul fără presiune

    În cabinetul meu, atunci când desenăm împreună, le spun copiilor dinainte:

    „Aici nu e un examen. Nu e un concurs de desen. Nu e o școală de artă. Aici desenăm pentru că vrem să ne exprimăm. Nu contează tehnica.”

    De multe ori, copiii ezită să deseneze, spunând „Nu știu să desenez.” Dar în spate nu este lipsa de abilitate, ci frica de a fi evaluați, comparați, criticați.

    Îi încurajez astfel:

    „Sigur că este loc să învățăm mereu lucruri noi. Dar aici avem voie să greșim. Și dacă ai impresia că nu iese bine, poți să-mi ceri ajutorul. Putem să învățăm împreună.”

    Ce funcționează în locul încurajărilor grăbite?

    1. Validarea emoției

    „E în regulă să te simți nesigur uneori.”

    1. Reflectarea trăirii

    „Pari puțin speriat… e prima dată când încerci?”

    1. Crearea unui spațiu sigur de explorare

    „Aici nu trebuie să iasă perfect. Poți doar să încerci.”

    1. Oferirea sprijinului, nu a presiunii

    „Dacă ai nevoie de ajutor, sunt lângă tine.”

    1. Înlocuirea comparației cu progresul personal

    „Uite cât ai crescut față de cum făceai acum o lună!”


    Ce învață copilul când îl vedem cu adevărat

    Când nu grăbim copilul să „poată”, ci îl însoțim acolo unde este, el învață că:

    Este văzut și acceptat cu tot cu fricile și neputințele lui

    Emoțiile sale sunt valide și gestionabile

    Are voie să greșească și să ceară ajutor

    Curajul vine mai degrabă din prezentă și conectare cu nevoia, cu emoția, nu din presiune.

    Ajută-l să le înțeleagă și să transforme emoțiile – cu blândețe și încredere.


    Programează o sesiune de consiliere pentru copilul tău:

    0734131377 – whatsapp [email protected]

    Contactează-mă pentru workshopuri dedicate părinților:

  • Când mintea strălucește, iar sufletul se zbate

    Când mintea strălucește, iar sufletul se zbate


    Există copii care uimesc prin vocabularul lor, prin logica lor ascuțită și capacitatea de a face conexiuni complexe.

    Sunt copiii care par „mai mari decât vârsta lor”, cei care citesc enciclopedii la 6 ani sau pun întrebări filozofice la 8.

    Și totuși, unii dintre acești copii ajung să aibă note mici, crize emoționale, să pară dezorganizați sau chiar „rebeli” în fața autorității.

    Un paradox? Nu. Ci semnalul unui dezechilibru interior care, netratat, poate frâna dezvoltarea lor armonioasă.

    Când mintea strălucește, iar sufletul se zbate

    1. Inteligența peste medie – un dar cu două tăișuri
    Copiii supradotați sau cu inteligență peste medie nu sunt întotdeauna cei „premianți” sau „cuminți”. Mintea lor funcționează diferit: au gândire divergentă, se plictisesc ușor, pun la îndoială regulile, vor să înțeleagă „de ce”-ul din spatele fiecărei cerințe. Într-un sistem educațional rigid sau într-un mediu familial autoritar, aceste calități devin surse de conflict.

    Un copil foarte inteligent poate refuza să facă teme nu din lene, ci pentru că nu înțelege sensul exercițiilor repetitive.

    Poate contrazice profesorul nu din lipsă de respect, ci pentru că simte o eroare logică.

    Poate părea „cu capul în nori”, dar în realitate, e prins într-un univers interior vast, pe care încă nu-l poate exprima în cuvinte simple.

    2. Emoțiile unui copil „mare” într-un corp mic
    În timp ce mintea acestor copii zboară, partea emoțională poate fi fragilă.

    Copiii cu inteligență peste medie simt totul la intensitate crescută – de la bucurie la frustrare, de la curiozitate la anxietate.

    Este ceea ce psihologii numesc supraexcitabilitate emoțională.

    Acești copii pot plânge aparent „fără motiv”, se pot închide în ei când se simt neînțeleși, pot deveni perfecționiști sau, dimpotrivă, se pot revolta împotriva presiunilor de a fi mereu „cei mai buni”. În lipsa unui sprijin emoțional constant, devin copleșiți. Și aici apare blocajul: copilul capabil „nu mai poate”.

    3. Note mici, etichete dureroase și încredere în sine zdruncinată
    Notele devin pentru acești copii mai degrabă sursa anxietății decât un indicator al valorii.

    Când nu se încadrează în așteptările adulților sau nu reușesc să obțină „10”-ul așteptat, se simt invalidați.

    Dacă în plus li se spune că „nu se străduiesc” sau „sunt leneși”, își creează o identitate de copil „nepriceput” sau „rău”.

    Anxietatea de performanță, frica de eșec sau rușinea pot duce la auto-sabotaj: refuză să mai învețe, se răzvrătesc, devin ironici, cinici sau apatici. În realitate, e doar mecanismul lor de apărare. Sub acea mască, zace un copil care nu se mai simte suficient.

    4. Rebelul anxios: semnale de alarmă
    Când copilul inteligent devine opozant, respinge regulile, sfidează, minte sau se retrage în jocuri video ori lecturi evazioniste, nu este semn că „vrea să enerveze”.

    E semnalul unui conflict interior nerezolvat. Acești copii devin „rebeli” nu pentru că nu respectă autoritatea, ci pentru că nu se simt înțeleși de ea.

    Anxietatea poate lua forma unui ADHD fals diagnosticat, a unei depresii mascate, a unor crize de furie sau somatizări.

    Copilul pare neatent? Poate mintea lui este în altă parte, în gânduri legate de sensul vieții, de moarte sau de relații complexe.

    Se comportă imprevizibil? Poate încearcă doar să obțină un minim control într-o lume care îl copleșește.

    5. Ce e de făcut?
    Conectare emoțională înainte de corectare logică.
    – Ascultă copilul fără a-l judeca sau întrerupe.
    – Validarea emoțiilor („Înțeleg că te simți trist/ furios/ dezamăgit…”) e primul pas.
    – Încurajează întrebările, chiar și cele incomode.

    Ajutor specializat
    – Un psiholog care înțelege particularitățile copiilor supradotați poate face diferența.
    – Evaluarea completă ajută la descifrarea realului potențial.

    Adaptarea mediului
    – Școala trebuie să fie partener, nu opozant.
    – Un program diferențiat, teme provocatoare, spații de exprimare liberă – toate pot susține echilibrul.
    – Acasă, rutina trebuie să includă pauze reale, timp în natură, activități sportive, activități artistice și dialog autentic.

    Copilul inteligent, dar emoțional copleșit, nu este „stricat” sau „defect”. Este un suflet sensibil care caută sens, echilibru și înțelegere într-o lume care cere, dar rareori oferă spațiu pentru autenticitate.

    În spatele unei note mici poate sta un potențial uriaș. În spatele unui comportament rebel – o nevoie mare de a fi văzut și iubit exact așa cum este.


  • Impactul etichetării asupra dezvoltării copiilor

    Impactul etichetării asupra dezvoltării copiilor


    „Ești rău!” – de ce etichetarea publică a unui copil îl rănește și nu îl ajută să se îndrepte

    În multe săli de clasă, din păcate, încă se mai aud replici precum „Ești rău!”, „Mereu faci probleme!” sau „Nu mai pot cu tine!”. Spuse cu voce tare, în fața colegilor, aceste cuvinte nu sunt simple corectări de comportament – sunt etichete care pot rămâne lipite de sufletul unui copil ani de zile.

    Eticheta nu educă – ea limitează.

    A spune unui copil că este „rău” înseamnă, de fapt, a-i lipi o etichetă identitară. Copiii nu au încă mecanismele necesare pentru a diferenția între comportament și identitate. Așadar, dacă aud în mod repetat că sunt „răi”, ajung să creadă că așa sunt – răi, imposibili, neînțeleși, respinși. Și ce face un copil care se simte deja exclus sau „defect”? Continuă să se poarte conform acestei imagini – adică, exact cum îi spune adultul că este. Se naște un cerc vicios din care cu greu se mai iese.

    Eticheta lipită de adult devine rapid și eticheta celorlalți copii.

    Când un copil este numit „rău” în fața clasei, colegii săi vor prelua cu ușurință această etichetă. De multe ori, o vor repeta – pe holuri, în pauze, la joacă – întărind izolarea copilului și sentimentul că nu aparține. În loc să se creeze un mediu incluziv și cooperant, se formează tabere: „copiii buni” vs. „copilul/copiii rău/i”. Astfel, nu doar relația dintre adult și copil are de suferit, ci și dinamica întregului grup.

    Umilința în public nu corectează – rușinează.

    A scoate un copil în fața clasei pentru a-l certa sau a-l expune verbal în fața colegilor este, de fapt, o formă de umilire. Chiar și dacă este făcută „cu intenții bune” – pentru ca ceilalți să „învețe o lecție” – efectul este negativ în ansamblu. Copilul nu se va gîndi la ceea ce a făcut, ci va rămâne cu rușinea că a fost pus într-o poziție vulnerabilă în fața grupului. Iar rușinea paralizează dezvoltarea emoțională, închide dorința de cooperare și creează distanță între copil și adultul care ar trebui să-l înțeleagă.

    Ce recomand cu tărie educatorilor și profesorilor: schimbați eticheta cu autenticitatea emoției proprii.

    În loc să spunem „Ești rău!”, putem spune:

    • „Sunt trist/ă când se întâmplă asta.”
    • „Mi-e greu să țin ora când unii copii nu ascultă.”
    • „Aș vrea să facem lucruri frumoase împreună, dar când se întrerupe ora, mă simt neputincios/neputincioasă.”
    • „Când un copil vorbește peste ceilalți sau nu respectă regulile, mă simt agitat/ă și îngrijorat/ă pentru ceilalți copii care vor să învețe sau pentru cei care nu știu încă”

    Acestea nu sunt doar replici „frumoase” – sunt pași concreți spre o cultură educațională bazată pe empatie, inteligență emoțională și relații autentice.

    Copilul are nevoie să înțeleagă efectele comportamentului său, nu să creadă că el este comportamentul său.

    Diferența aceasta, deși subtilă, este extrem de importantă. Un copil poate învăța că un comportament e nepotrivit și că are opțiuni mai bune. Dar dacă îl învățăm că el, ca persoană, este nepotrivit, i-am furat șansa de a se transforma.

    Educația adevărată se face în relație, nu prin rușinare.

    Copiii colaborează atunci când se simt văzuți, acceptați, respectați. Nu când se simt judecați, expuși sau reduși la un comportament. Oricât de greu ar fi uneori pentru un cadru didactic sau un părinte să păstreze calmul, merită să ne reamintim că un copil care se poartă „rău” este un copil care simte rău.

    Și atunci, în loc de pedeapsă, are nevoie de ghidare. În loc de rușine, are nevoie de înțelegere. În loc de „Ești rău!”, are nevoie să audă: „Comportamentul tău m-a afectat, dar tu ești important pentru mine și vreau să găsim o soluție împreună.”

    Iubirea crește iubire!


  • Curajul de a te arăta așa cum ești – cu tot ce știi și ce poți deveni

    Curajul de a te arăta așa cum ești – cu tot ce știi și ce poți deveni

    Recent, fiica mea a fost întrebată: „Tu ce poezii știi?”

    O întrebare aparent simplă, dar care poate activa în mintea unui copil o avalanșă de gânduri și emoții:

    „Oare trebuie să știu multe poezii ca să fiu considerat bun?”,

    „Dacă nu știu poezia potrivită, mă vor crede slab?”,

    „Dacă nu răspund bine, voi fi judecat?”

    În fața acestei presiuni tăcute, fiica mea a răspuns cu demnitate și curaj:

    „Eu știu să fac înmulțiri și împărțiri cu sute, fac compuneri foarte frumoase, știu bine să cânt la pian, îmi place să desenez.”

    Ca mamă, am fost foarte mândră de ea. Pentru că a știut cine este, ce poate, ce o definește și ce îi aduce bucurie. Nu s-a rușinat că nu a știut să răspundă pe placul celuilalt. Nu a lăsat o etichetă sau o comparație să-i umbrească stima de sine.

    Ca psiholog și psihoterapeut, știu cât de important este să ne învățăm copiii să își cunoască și să își onoreze calitățile. Să aibă curajul să se apere, nu prin agresivitate, ci prin afirmarea propriilor puncte forte.

    Să înțeleagă că valoarea lor nu stă într-un singur răspuns corect sau într-o abilitate anume, ci în totalitatea a ceea ce sunt: un întreg bogat, în dezvoltare.

    Trebuie să îi creștem cu încredere în ei, nu cu frică de greșeală. Cu bucuria de a învăța, nu cu rușinea că nu știu tot. Să-i încurajăm să spună, atunci când e cazul: „Nu știu… încă.” Sau „Nu știu asta, dar știu altceva la fel de valoros.”

    • Un copil care știe cine este, nu se teme că nu e bun doar pentru că nu se încadrează într-un șablon. Iar datoria noastră, ca părinți și ghizi, este să-l învățăm să vadă în sine ceea ce uneori lumea uită să privească: unicitatea și potențialul său.